– Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном? 
– Нет, все равно герань почти засохла.

Она: Ты любишь меня всей душой? 
Он: Угу… 
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? 
Он: М-да… 
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк? 
Он: Эгэ… 
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь! 

Один старый актер стал терять память – и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало, и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке. 
– Это очень важная роль, – сказал ему режиссёр, – в самом начале пьесы! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, сделать глубокий вдох – и сказать: «Слышу запах моей госпожи!» – и всё. 
Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует – и вот наступает день премьеры… Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит: 
– Слышу запах моей госпожи… 
Громовой хохот зала. 
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра: 
– Как? Что? Я же всё как надо… Я же по тексту… 
Режиссёр, утирая слёзы: 
– Да. Всё, как надо. Всё по тексту. А цветок?.. ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!! 

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает: 
– Вам цветы для жены или подороже? 

Садоводам-любителям на заметку: 
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. 

– Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! 
– Ну и где же цветы? 
– А кто говорил про цветы??

Мужчина приходит в цветочный магазин и говорит продавщице: 
– Сделайте мне букет из ста роз, для моей жены! 
Продавщица: 
– Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?

Рекламная акция в цветочном магазине: 
«Покупая у нас три розы, четвёртую получаете бесплатно!» 

Один друг другому: 
– Макс, я тут на днях своей девушке цветы подарил, а она расплакалась. 
– А какие ты ей цветы подарил? 
– Кактусы. Два. Гнилых. Желтых. 
– М-м-мм… А-А-А! Да, ты тупой, тупой! Ясно, что расплакалась… Желтые же – к разлуке… 

Милая, ты говоришь, что любишь цветы… и рвешь их. 
Милая, ты говоришь, что любишь рыб… и ешь их. 
Милая, когда ты говоришь, что любишь меня, я… боюсь!